Introducao alimentar /papinha salgada

1 ° dia de papinha salgada. 

O almoço foi um sucesso,  batatinha, cenoura e chuchu tudo passado na peneira, pq a médica não liberou o liquidificador. Agora o jantar não deu muito certo, o neném tira sempre um cochilo por volta das 18 hrs, justamente na hora de dar a papinha da noite, então ja viu ne eu tentando da a papinha e ele querendo mamar pra dormir. Ele normalmente tira um cochilo de alguns minutos, só que eu acho muito tarde 19h para dá papinha. 

Uma plantinha surgiu na minha vida e quero me agarrar a ela pra poder viver, não quero esquecer que a alegria existe como fiz isso por muitos anos, sei que se continuar assim vou morrer de rancor e na melancolia, como vou passar amor pra minha plantinha se eu não consigo mais sentir amor? como vou ensinar a te fé se eu não consigo sentir a fé? como vou mostrar alegria se eu não sinto alegria? Meu Deus me ajude.

Pena que não temos uma vida de rascunho para usarmos a seguinte pra passar a limpo. A muitos anos atrás prometir não sentir mais nem um sentimento bom, prometir tão bem que esqueci que um dia eles existiram. Que vazio meu Deus, que vazio tornei minha vida, sem sonhos, sem graça, apenas esperando o dia passar e sem nenhuma vontade de viver.

Peguei uma caixinha de um material muito registente, nela coloquei o melhor de mim, minha dignidade, meu amor próprio e meu amor pelos outros, isso mesmo um dia a muito tempo atrás eu cheguei a me amar. Nela também coloquei minha fé e minha esperança de dias melhores, junto com meu entusiasmo e alegria de viver. Peguei o cadeado mais forte que encontrei que o batizei de mágoa. Coloquei a mágoa pra fechar essa caixinha e lá o melhor de mim ficou trancado. Só me restaram o rancor, o medo, a angústia, a tristeza, a inveja, a melancolia, tudo de ruim que eu pouco ou nenhuma vez havia sentido antes. Levava a vida num imenso vazio, numa escuridão sem fiz, numa escuridão que eu mesma me coloquei lembrando apenas da mágoa que fechava minha caixinha. Os anos passaram e tudo que eu queria era deitar-me e aguardar o dia em que partiria mas não queria adiantar esse dia, eu queria apenas parar, deitar e esperar chegar o dia em que esses sentimentos me consumissem. Carreguei muita gente comigo pessoas que um dia eu amei e que foram o motivo de eu colocar a mágoa pra fechar minha caixinha. Pessoas que me fizeram muito feliz e que por um longo e imenso período me fizeram esquecer que um dia eu poderia ter esse sentimento de volta. Fiquei muito tempo sem lembrar da minha caixinha e pode acreditar foi horrível. Uma parte da mágoa quebrou e o amor escapou depois de muitos anos e eu posso te dizer quanta saudade eu estava dele. Ele veiu de mansinho, tão pequenino, e trouxe pela mão a esperança e é nesses dois que eu me prendi para pode tentar trazer os outros que ainda estão na caixinha.